Woxys
Administrátor
Založen: 13. 10. 2007 |
Příspěvky: 1832 |
Bydliště: Ostrava |
|
|
Zaslal: 30.3.2008 11:31 |
|
|
|
|
|
|
|
| | |
Všelicos
Administrátor
Založen: 14. 10. 2007 |
Příspěvky: 1407 |
Bydliště: KTU. |
|
|
Zaslal: 3.4.2008 17:49 |
|
|
|
|
Odpovědi na otázku, kolik je 2*2 ?
(student 1.ročníku): 4, bez přemýšlení
(student 2.ročníku): 4, přesně, po chvilce přemýšlení
(student 3.ročníku): vezme kalkulačku, zmáčkne pár tlačítek a odpoví 4
(student 4.ročníku): napíše program se sto řádky, odladí jej, spustí a odpoví 4.0e+00
(student 5.ročníku): navrhne nový programovací jazyk, který je jako stvořený na takové úlohy, implementuje jej, napíše program, spustí jej a odpoví : 4 , ale pochybuju, že jsem včera v noci odladil všechny chyby ...
(student před státnicemi): pláče : "Proč si myslíte, že musím znát všechny ty zavšivené konstanty zpaměti!"
(Asi bych měla dělat státnice )
|
_________________ In Peace, Vigilance. In War, Victory. In Death, Sacrifice.
|
Všelicos
Administrátor
Založen: 14. 10. 2007 |
Příspěvky: 1407 |
Bydliště: KTU. |
|
|
Zaslal: 9.4.2008 21:10 |
|
|
|
|
|
_________________ In Peace, Vigilance. In War, Victory. In Death, Sacrifice.
|
Woxys
Administrátor
Založen: 13. 10. 2007 |
Příspěvky: 1832 |
Bydliště: Ostrava |
|
|
Zaslal: 17.4.2008 19:30 |
|
|
|
|
|
|
|
| | |
|
| | |
|
| | |
Woxys
Administrátor
Založen: 13. 10. 2007 |
Příspěvky: 1832 |
Bydliště: Ostrava |
|
|
Zaslal: 13.5.2008 17:08 |
|
|
|
|
Ja cha cha cha chaaaaaaaaaaaaa!
Proč přeběhlo kuře přes cestu?
Učitelka z mateřské školky: Aby se dostalo na druhou stranu.
Platon: Pro vyšší dobro.
Aristoteles: Je přirozeností kuřat běhat přes silnici.
Karel Marx: Byla to historická nutnost.
Lenin: Není důležité, proč kuře přeběhlo a na které straně cesty je; podstatný je třídní původ kuřete, zda přeběhlo cestu jménem proletariátu a zda bylo přitom vedeno stranou bolševického typu.
Stalin: Přeběhlo kuře? Nu což, dáme vědět soudruhu Berijovi.
Chruščov: Socialistické kuře krmené socialistickou kukuřicí přeběhne cestu osmkrát rychleji než kuře kapitalistické.
Klement Gottwald: Soudruzi, musíme připustit, že kuře přeběhlo přes cestu, aniž bychom to povolili. To je zásadní nedostatek, který nahrává imperialistickým štváčům z Wall Streetu a který se nesmí opakovat! Naštěstí pro nás všechny to soudruzi v Moskvě dodatečně schválili.
Gustáv Husák: Tak takéto behajúce kurča, súdruhovia, takéto nie! Pre takúto hydinu nie je v našej krásnej socialistickej vlasti miesto! Republiku si rozvracať nedáme!
Jásir Arafat: Přebíhalo zbytečně. Z hlediska mírumilovného palestinského lidu je třeba počínání kuřete odsoudit - nemělo na sobě bombu.
Saddam Hussein: Bylo to nevyprovokované povstání a my jsme byli v plném právu při odvetném úderu padesáti tunami nervového plynu.
Konrád Henlein: Protože chtělo Heim ins Reich jako každé rasově čisté sudetoněmecké kuře, kterému je právem odporný ten židozednářský a plutokratický český ksindl utlačující pravá německá kuřata. Sieg Heil!
Berndt Posselt: Protože se chce vrátit domů. Toto nevinné sudetoněmecké kuře bylo bezdůvodně a surově vyhnáno ze země svých předků na základě Benešových dekretů, naprosto neslučitelných s evropským právem, a dodnes nebylo Čechy odškodněno.
Ronald Reagan: Zapomněl jsem.
Kapitán James T. Kirk: Nebojácně se vypravilo tam, kde ještě žádné kuře nebylo.
Hippokrates: Nedostatečná funkce slinivky břišní.
Mojžíš: A Bůh sestoupil z nebes a řekl kuřeti: "Musíš překročit cestu," a aj, kuře cestu překročilo a všichni se zaradovali.
Fox Mulder: Viděli jste na vlastní oči, jak kuře přeběhlo cestu. Kolik kuřat ještě musí přeběhnout, abyste tomu uvěřili?
Lindbergh: Pro stejnou věc, pro kterou jsem přeletěl Atlantik.
Richard M. Nixon: To kuře cestu nepřeběhlo. Opakuji. To kuře nepřeběhlo cestu.
Bill Clinton: Já neměl, opakuji, já neměl žádný sexuální vztah s tímto kuřetem.
Sigmund Freud: Skutečnost, že se zajímáte o důvod, proč kuře přeběhlo přes cestu, ukazuje
vaši sexuální nejistotu.
Bill Gates: Právě jsme připravili pro trh novou verzi Chicken Office 2000; a bude nejen přebíhat přes cestu, ale i klást vejce, udržovat pořádek ve vašem zakládacím systému a vést záznamy o vašich výdajích.
Oliver Stone: Otázka nezní: "Proč přeběhlo kuře přes cestu?" ale "Čí přeběh přes cestu jsme propásli, pozorujíce kuře?"
Ernest Hemingway: Umřít. V dešti.
Einstein: Zda kuře přeběhlo cestu nebo zda se cesta přesunula za kuře, záleží na tom, zda stojíte v čárkované nebo nečárkované soustavě.
Vladimír Mečiar: Neublížil som, neublížil som.
Švejk: To kuře mi připomíná jednoho drogistu, co měl krám v Nymburce na náměstí.
Neil Armstrong: Malý krok pro kuře, velký krok pro lidstvo.
Tisková mluvčí SPT Telecom: Je to narušení našeho monopolu.
Tisková mluvčí RadioMobil: My máme signálem pokryté obě strany cesty a tím znovu dokazujeme, že jsme na technické špičce mobilních komunikací. Kuře, které na sobě pracuje, je naším zákazníkem na obou stranách cesty.
Andersen Consulting: Uvolnění trhu na této straně silnice ohrožovalo jeho dominantní postavení na trhu. Ovládnutí nového a hladového trhu za silnicí bylo pro kuře obrovskou výzvou. Andersen Consulting v partnerské spolupráci s kuřetem připravilo strategii fyzického přemístění a celý implementační proces. Pomocí matematického modelu chování drůbeže Andersen pomáhá kuřatům využít jejich schopnosti, metodiku, znalosti, kapitál a zkušenosti k podpoře jejich celkové strategie zakotvené v business plánu. Andersen Consulting provedl analýzu cest nejlepších kuřat, a to spolu s hlubokými znalostmi transportačních procesů vedlo dopravní specialisty Andersen Consulting k navržení provedení dvoudenního semináře určeného pro aktivaci a mobilizaci skrytých i zjevných lidských, monetárních a explicitních zdrojů. Seminář byl proveden formou work-shopu, zaměřeného na jednotlivé aspekty plánovaného výkonu, s cílem vytvořit jednoduché, tržně orientované a jedinečné marketingové poselství ladící s celkovým kuřecím posláním, vizí budoucnosti a základními hodnotami. Celá změna tak byla díky Andersen Consulting úspěšnější.
Václav Klaus: Aby demonstrovalo svůj hluboký, ale opravdu hluboký nesouhlas s metodami našich politických protivníků.
Miloš Zeman: I vy, pane redaktore, při vašem vzdělání snad pochopíte to, co vidí každý hlupák - že kuře přeběhlo cestu, aby demonstrovalo svůj nesouhlas s metodami oné žumpy, do níž patří naši političtí protivníci a ovšem také všichni novináři.
Václav Havel: Ehm... toto kuře jaksi ... ehm ... přeběhlo přes tu cestu, že, aby ... ehm ... ta pravda a láska, že, Dášo, jaksi ... ehm, ehm ... zvítězila nad tou lží a nenávistí, ehm ... kterou se tady jaksi pokoušejí rozsévat některé kruhy ... ehm ... z některých stran, že.
|
|
|
| | |
Shada
Založen: 30. 04. 2008 |
Příspěvky: 18 |
|
|
|
Zaslal: 14.5.2008 21:49 |
|
|
|
|
|
_________________ Zprava dobrý....
|
Všelicos
Administrátor
Založen: 14. 10. 2007 |
Příspěvky: 1407 |
Bydliště: KTU. |
|
|
Zaslal: 15.5.2008 9:45 |
|
|
|
|
|
_________________ In Peace, Vigilance. In War, Victory. In Death, Sacrifice.
|
Všelicos
Administrátor
Založen: 14. 10. 2007 |
Příspěvky: 1407 |
Bydliště: KTU. |
|
|
Zaslal: 15.5.2008 21:28 |
|
|
|
|
|
_________________ In Peace, Vigilance. In War, Victory. In Death, Sacrifice.
|
|
| | |
ReeR
Založen: 14. 12. 2007 |
Příspěvky: 187 |
Bydliště: pod Mostem 33 |
|
|
Zaslal: 18.5.2008 1:58 |
|
|
|
|
Jejejej hahaha hehehe škyt prsk kuck bože to kurčo je kouzelný
ať si jeho přechod moudří pání vysvětlují jakkoli, stejně skončí v hypermardetu a u někouho na talíří
Vyroky Lenina, Hsáka, Arafata, Raegans ,Hippokrata, Mojžíše, foxe, Clintona, Stonea, Einsteina, armstronga...............no vlastně všech mě úúúplně rozsekali
Pochod kuřete je dokonalý
Tady je zaznamenám útok zuřivého medvěda - Fakt brutální : )
|
_________________ Nikdy neříkejte, že se něco nedá
protože se vždycky najde iniciativní blbec
který neví že se to nedá a udělá to!!! : )
|
Woxys
Administrátor
Založen: 13. 10. 2007 |
Příspěvky: 1832 |
Bydliště: Ostrava |
|
|
Zaslal: 30.5.2008 16:32 |
|
|
|
|
|
|
|
| | |
Všelicos
Administrátor
Založen: 14. 10. 2007 |
Příspěvky: 1407 |
Bydliště: KTU. |
|
|
Zaslal: 2.6.2008 9:15 |
|
|
|
|
Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.
Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil: "Spíš koťátko."
Nekrofil: "Mrtvé."
Sadista: "Tak to bych ho zabil já."
Vyznavač adrenalinových sportů: "Mňau!"
*****
Povídá Pepíček ve škole spolužákům "Můj dědeček umřel v koncentračním táboře" a spolužák "Ano? A co se mu stalo?" A Pepíček "Spadl z hlídací věže"
*****
Dežo jde koupit do obchodu DvD přehrávač, ale že ho nikdy neviděl tak neví jak vypadá, zastaví se dvouplotynkovýho vařiče a myslí si že to je ono tak to koupí přinese domů a řká "Děti přineste DvDčka, budeme přehrávat" tak to zapojej a ty DvDčka se začnou vařit a skákat a jeho manželka povidá "Hej dežo ty si ale dylina, ty si nekoupil DvD přehrávač, ale vyplaovačku".
|
_________________ In Peace, Vigilance. In War, Victory. In Death, Sacrifice.
|
|
| | |
Amrodel
Založen: 13. 10. 2007 |
Příspěvky: 133 |
Bydliště: Praha |
|
|
Zaslal: 2.6.2008 10:42 |
|
|
|
|
Upoutávku na RTL na poslední díl jsem sice neviděla, ale ta hudba je stoprocentně ze soundtracku k Requiem for a Dream. I když mi to přijde trošku zremixované...
|
|
kajusia
Založen: 13. 10. 2007 |
Příspěvky: 166 |
|
|
|
Zaslal: 9.6.2008 10:53 |
|
|
|
|
|
_________________ "Ňa ňa ňa!"
|
Všelicos
Administrátor
Založen: 14. 10. 2007 |
Příspěvky: 1407 |
Bydliště: KTU. |
|
|
Zaslal: 7.9.2008 15:24 |
|
|
|
|
|
_________________ In Peace, Vigilance. In War, Victory. In Death, Sacrifice.
|
O.Hnizdil
Založen: 27. 10. 2007 |
Příspěvky: 312 |
|
|
|
Zaslal: 20.10.2008 16:08 |
|
|
|
|
|
|
kajusia
Založen: 13. 10. 2007 |
Příspěvky: 166 |
|
|
|
Zaslal: 21.10.2008 20:33 |
|
|
|
|
|
_________________ "Ňa ňa ňa!"
|
O.Hnizdil
Založen: 27. 10. 2007 |
Příspěvky: 312 |
|
|
|
Zaslal: 11.11.2008 20:27 |
|
|
|
|
"Kobra 11 volá centrálu, pronásledujeme černého jaguára na a4..."
"Centrala pro kobru 11, nebojte posíláme vám tam někoho ze zoo."
Trochu sprostý .:
JEDE V NOCI ŘIDIČ KAMIONU PŘES NĚMECKO A NAJEDNOU Z KŘOVÍ
VYSKOČÍ MALÝ ČERVENÝ TRPASLÍK A MÁVÁ RUKAMA. ŘIDIČ KAMIONU ZASTAVÍ A TRPASLÍK KŘIČÍ:
"JÁ JSEM MALÝ, ČERVENÝ,ZKURVENÝ, TEPLÝ TRPASLÍK A CHCI JÍST!!"
KAMIONISTA MU HODÍ BAGETU A JEDE DÁL.
NAJEDNOU Z KŘOVÍ VYBĚHNE MALÝ MODRÝ TRPASLÍK A KŘIČÍ:
"JÁ JSEM MALÝ, MODRÝ, ZKURVENÝ, TEPLÝ TRPASLÍK A CHCI PÍT!!"
ŘIDIČ MU HODÍ PLECHOVKU A JEDE DÁL.
NAJEDNOU VIDÍ MÁVAT RUKAMA MALÉHO ZELENÉHO TRPASLÍKA. ŘIDIČ SE HO PTÁ:
"A CO CHCEŠ TY MALÝ,ZELENÝ, ZKURVENÝ, TEPLÝ TRPASLÍKU?"
"VAŠE DOKLADY...!!!"
|
|
|
| | |
Cobra
Založen: 13. 10. 2007 |
Příspěvky: 948 |
Bydliště: Ostrava |
|
|
Zaslal: 11.11.2008 20:41 |
|
|
|
|
Ondro
Tady něco:
Policejní generál povídá: "Máme nový trezor! Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení vám neřeknu v jakém pořadí."
Policista stojí na mostě, bere z chodníku jednu kostku za druhou a hází je do Vltavy. Jde kolem druhý a povídá: "Člověče, co blázníš?"
Ten první na to:"Ále, přemýšlím, proč ta kostka dole dělá kruhy..."
Hladový policista dá kolegovi padesát korun a říká: "Prosím Tě, dojdi mi koupit dvacet deka šunky a když nebudou mít šunku, kup něco jiného."
Kolega se vrátí se slovy: "Šunku neměli, tak jsem koupil deset pětikorunových známek."
"Paní Čížková," vyzvídá sousedka, "Je to protialkoholické léčení dobré?" "Asi ano, můjmanžel tam je už potřetí."
Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?" běduje jeden. "Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první policajt, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý policajt vleze dovnitř a když se půl hodiny nic neděje, vydá se první policajt za ním. "Co je s tebou?" "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
Jede blondýnka po silnici a nabourá do náklaďáku. Z náklaďáku vystoupí naštvaný řidič, nakreslí na zem čtverec a říká: "Hele slečno tady do toho čtverce si sedněte a z něj nevylezete. Je vám to jasný?" "Ano," špitne blondýnka. Muž vytáhne tyč a začne blondýnce mlátit do auta. Blondýnka se směje. Tak muž pořádně zatlačí až auto rozmlátí na kaši. Podívá se na blondýnku: "Tobě nevadí, že jsi přišla o auto, že se furt tak trapně směješ?" Blondýnka: "O to nejde, ale když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vylezla."
|
_________________ Punk's not dead
|
|
| | |
O.Hnizdil
Založen: 27. 10. 2007 |
Příspěvky: 312 |
|
|
|
Zaslal: 16.11.2008 14:01 |
|
|
|
|
|
|
|
| | |
|
| | |
Všelicos
Administrátor
Založen: 14. 10. 2007 |
Příspěvky: 1407 |
Bydliště: KTU. |
|
|
Zaslal: 28.11.2008 12:54 |
|
|
|
|
Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku. "Jelikož jste připoután bezpečnostními pásy, v rámci osvětové akce pro bezpečnost vyhráváte 10.000,- Kč. Co s tou výhrou uděláte?" Řidič odpoví: "Asi půjdu někam do autoškoly a udělám si řidičský průkaz." Manželka ho přeruší: "Takhle hloupé vtipy on má vždycky, když se opije." Hovor vzbudí dalšího, který prohlásí: "Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedem." A z kufru se ozve. "To už jsme za hranicemi?"
Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko. Jeden povídá druhýmu: "Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho." Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem a strkáte to do kapsy?" Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!" "Fakt jo", povídá policajt: "Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?" "No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho" Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat.¨ Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!" A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"
|
_________________ In Peace, Vigilance. In War, Victory. In Death, Sacrifice.
|
|
| | |
O.Hnizdil
Založen: 27. 10. 2007 |
Příspěvky: 312 |
|
|
|
Zaslal: 28.11.2008 17:00 |
|
|
|
|
Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku. "Jelikož jste připoután bezpečnostními pásy, v rámci osvětové akce pro bezpečnost vyhráváte 10.000,- Kč. Co s tou výhrou uděláte?" Řidič odpoví: "Asi půjdu někam do autoškoly a udělám si řidičský průkaz." Manželka ho přeruší: "Takhle hloupé vtipy on má vždycky, když se opije." Hovor vzbudí dalšího, který prohlásí: "Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedem." A z kufru se ozve. "To už jsme za hranicemi?" |
Ten je moc povedenej
Jdou dva policajti ulicí a na zemi je zrcátko.První policajt ho zvedne a povídá.:"Hele to je moje fotka!"Ten druhý mu ho sebere a zakřičí :"Nene, to je moje fotka!" Tak jdou ten objev ukázat náčelníkovi a druhý policajt povídá-"Podívejte co jsem našel na zemi, svoji fotku!"Náčelník se podívá a zvolá "Jak tvoje fotka?To je moje fotka, zabavuje se!"
Přijde domu, zrcátko mu vypadne z kapsi a tak ho sebere dcera "Mami podívej, táta si našel nějakou novou ženskou!" Matka na to: "Ukaž...Fuj ta je ale hnusná."
|
|
|
| | |
O.Hnizdil
Založen: 27. 10. 2007 |
Příspěvky: 312 |
|
|
|
Zaslal: 12.12.2008 17:47 |
|
|
|
|
|
|
|
| | |
Amrodel
Založen: 13. 10. 2007 |
Příspěvky: 133 |
Bydliště: Praha |
|
|
Zaslal: 18.12.2008 21:59 |
|
|
|
|
Všelicos napsal: | ---Krásný výhled---
To je jako být s Hartmuttem na dovolené |
To mi připomnělo jeden velmi podobný vtip:
Květnová noc, matfyzák s matfyzačkou v parku na lavičce.
Miláčku, myslíš na to co já?
Myslím...
A kolik ti to vyšlo?
A přidám ještě nějaké další, které jsou u nás ve škole velmi oblíbené:
Jede opravář, ředitel a programátor autem. Auto se porouchá a nejede.
opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.
---------------------------------
Zvolme epsilon záporné…
---------------------------------
Einstein-Pythagorova věta:
e = mc² = m.(a²+b²)
----------------------------------
Proč si matfyzáci pletou Halloween a Vánoce?
Protože OCT 31 = DEC 25.
---------------------------------
Jak informatik neudělal přijímačky na VŠE.
Přijde informatik na přjímačky na VŠE, otázky zní:
- Kolik je 5 + 3?
- 8, okamžitě odpoví.
- Správně. Dejme si něco těžšího. Kolik je 9 + 7?
- 16, opět okamžitě odpoví.
- Skvěle, a teď nejtěžší příklad. Kolik je 2 - 3?
- 255.
-----------------------------------------
Přijde do hospody nekonečně mnoho matematiků a začnou si u hostinského postupně objednávat. První si dá pivo, druhý půl piva, třetí čtvrt piva atd. Hostinský povídá: "Vy jste ale pitomci," a přinese jim dvě piva.
|
|
|
| | |
Všelicos
Administrátor
Založen: 14. 10. 2007 |
Příspěvky: 1407 |
Bydliště: KTU. |
|
|
Zaslal: 2.1.2009 23:51 |
|
|
|
|
|
_________________ In Peace, Vigilance. In War, Victory. In Death, Sacrifice.
|
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru Nemůžete hlasovat v tomto fóru
|
Časy uváděny v GMT + 1 hodina
Strana 3 z 5
|
|
|
|